还记得大概半年前，本来会做的题也不会了。事情起因忘记了，不过在争吵中ณ我说过一句话：你了解我，我还不了解你？你不就是想礼拜天出去玩吗？”女儿一听这话急了：”
小桐在日记里，“你是我生的&#，我想什么你知道吗？可是你究竟了解我？我的心情什么เ样你知道吗？有没有抄别人的，我每天在学校过得怎么样？你每天就是问我三句话：作业做完了没有？你和爸爸训我的？“爸爸一给我讲题我就紧？再多几句都不会问，还说了解我，你太不了解我了！“你老说我是你生的：上课有没有认真听讲，我和女儿曾经有过一次争吵&#，看着爸爸对我绝望的表情，我对自己也很绝望。”小桐在日记里还说，当她在学校受了坏男ç孩的欺负，回家来给妈妈倾诉烦恼的时候，妈妈不但不安慰自己้，而且还让自己还手，可是，自己怎么能打得过几个人高马大的男ç生呢？她知道跟妈妈讲妈妈也没什么好办法，可是，难道妈妈就不能ม静静地听她倾诉一下心里的难过和压力，然后给她一个ฐ安慰的拥抱吗？她说：“我本来想等爸爸回来，问一下他的意见的，可是我等到เ深夜他也没回家，第二天我起床的时候，他又上班走了。这种无助的滋味，真难受啊。”
当孩子背起书包上学校，被同学的恶作剧吓得哇哇大哭的时候，守在教室外的妈妈就会来到他们身边，轻声安慰。兄弟俩听不懂，妈妈总会伸出大拇指，不断重复道：“孩子，你们是最棒的！”两ä个孩子也会伸出拇指，断断续续说着：“最……棒，最……棒！”
“你怎么เ还不起床？真没见过你这么懒的孩子。我要是生个勤快孩子多好，每天不用我这么เ操心。”
这些行为或出于任性，或出于傲慢，或是想要悖逆，显然是在对父母权威进行公然挑战，理所应当受到严å格的惩罚。不过，即使是巴掌迫不得已落在孩子的身上，也要注意，不要打坏了她，要把这种惩罚置于“爱”的前提下。具体操作时，爸爸可以执行家规，妈妈却要当一贴“创可贴”。孩子挨打之ใ后，妈妈要跟她缓缓地讲明白：她哪里错了，为什么会挨打，虽然挨了打，但是爸爸妈妈仍然爱她，以后不要再说那样伤人的话了。这样一手鞭子一手糖，建立起父母的权威แ之后，和孩子就能进行有效沟通，而不必借助和依靠强硬的打骂了。
如果说女儿早就有了后悔的心思，但就是拉不下脸来，那ว么เ，那ว封信就起了催化剂的作用；如果女儿一直死拧着不肯和邻居的小女孩和好，那ว么，信里的“友情”二字便成了打动她的良药。无论怎样，这封信起到了它该起的作用。因为ฦ相比而言，它给女儿留出了自己思考的空间，赋予了她自己做事的主动权，所以比起语言说服的效果要好得多。
有的父母可能ม会觉得很为难，和自己的女儿握手，这是多么奇怪的事情啊。其实，这样想的父母虽然从理论上接受了和孩子是平等的这一说法，心理上却仍旧放不下高高在上的家长的架子。一旦放下架子，就会觉得和孩子握手是很正常的事。你伸出去的手可以带孩子进入一个成年人的世界，这个ฐ世界ศ里也许没有那ว么多的纵容和溺爱，但是却有足够的尊重和信任。
君竹说：“我也不奢望你能ม常夸我，可是，您能不能对我时常笑一笑？整天板着一张脸，我看见您就害怕！”
的一声带上门出去了。
我无意间的几句话，给她的心理造成可怕的思维定式大回环。所以这件事之后，我吸取了教训，即使批评孩子，也绝不再放任自己不分时间、地点、场合地随意发泄。现在孩子越长越大，已经是一个步入青春期的大姑娘，在批评她的时候，我更加小心翼翼了。
良久，这位父亲抬起头，道歉说：“囡囡，爸爸对不起你，我一直以为喝酒是我自己的事，没想到因为喝酒带给你这么多的伤心。爸爸保证以后尽量不喝酒了，要喝酒也是尽量少喝。我也不打你了，我回去就兑现诺言，给你买mp3๑。爸爸是真的很喜欢你，虽然平时夸得少了点……”
信任她，就是告诉她：你能行。
但是，旁边的另一个同事却很冷静地说：“其实你的孩子也挺难的。”
晶晶一听就哭了，说：“月月今天只顾着和她的同桌玩，下学的时候我叫了她两次她都没有听见。我告诉她让她给我拿书包，她也给忘了。我生气了，就先回来了。”
而对于青春期女孩来说，她们的虚荣心的表现，就是要否定现实中ณ的普通、平凡的“我”，编造出一个ฐ漂亮、高贵、出色的“我”，从而抬高“我”的身份，好让别人刮目相看，然后获取赏识与尊重。为了追求这个目标，女孩会不惜信口开河、胡乱ກ吹嘘เ，讲派头、说大话。
从小丝的一系列ต表现来看，她陷入了青春期的孤独。青春期，是一个敏感、叛逆而独立的阶段：因为敏感，小伤害都能放大无数倍；因为叛逆，觉得谁都不如自己高深；因为独立，宁可一个人独来独往，也不愿意和一堆人混在一起。其结果就是把自己้封闭起来，心中的话只能自己讲，自己้听。这种孤独因为没有强大而完备的心智做支撑，很可能会演变成抑郁症，要及时化解才行。
“妈妈像你这么大的时候，也谈过恋爱哦，那个ฐ人对我很温柔，不过后来我发现，他同时交着好几个女朋友，而且他对别人说起我的时候，居然叫我‘痴情的傻妞’。”小宛听得脸色五彩缤纷的，问妈妈：“那你怎么办的呢？”妈妈说：“我当然很伤心啦，学习成绩一下子就落到后头了。幸亏我及时回头，努力学习，考上大学，后来遇到你爸爸，顺理成章地恋爱结婚，才有了聪明可爱的你呀。”
栗卷的爸爸回家了，栗卷又接着刚ธ才的话题说：“我再也不理阿佳了！”爸爸说：“你们是好朋友，这样做不对，就算有矛盾，也要妥善解决……”栗卷气冲冲说：“跟你说不明白！”又转身走了。
栗卷的爷爷把她叫过来，问：“怎么了？”栗卷说：“阿佳把我的小圆镜摔碎了，我和她吵了一架。哼，我以后再也不理她了！”“嗯，”
爷爷点点头：“她这么做的确不对。”“就是。”栗卷高兴了一点，说，“阿佳肯定觉得她的铅笔盒是我给扔地上的。”爷爷说：“哦，是那样啊。”“是啊，”栗卷说，“我看见她瞪我了，眼珠子大得像玻璃球似的。”
一边说一边被自己的比喻逗得扑哧一笑，然后接着说，“可是那又不是我故意的，是旁边人跟我闹，我不小心扫到地下的，她至于那ว么生气吗？”爷爷说：“这么说，你的确不是有意的。”栗卷说：“我明天就去找她，告诉她铅笔盒的事，然后再问问她，为什么要把我的小镜子打碎。”“好，”爷爷赞同地说，“是应该问清楚。”接着，栗卷若有所思地说：“说不定她也是不小心的呢。如果她是故意的话，”爷爷接口说：“如果她是故意的话，你打算怎么办？”栗卷思考了一下，说：“那就我先向她道歉，然
后让她向我道歉。这件事就这么เ算了。”
然后，栗卷高高兴兴地哼着歌写作业去了。
其实栗卷未必一定要跟阿佳绝交，不过是气头上的话罢了，但是妈妈根本没有耐心听女儿说完；爸爸虽然听了，却没有给孩子机会让她把愤怒的情绪彻底发泄出来，就迫不及待提出自己的建议；爷爷看似一直无所作为，只不过引栗卷说话，但他却给栗卷一个畅所欲言的平台，让她一边说话一边理清事件的来龙去脉，然后自己做出正确决定，所以，只有他的交流是成功的。爷爷的做法，我们可以称之为“深层倾听”，它的目的是尊重孩子，理解孩子的真正感受，站在孩子的角度想事情，只有这样，才能做到和孩子的交流畅通无阻，孩子才不会产生“对牛弹琴”的感觉。
要做到深层倾听，不但需要耐心，而且需要慧心。假如孩子有话要说，那ว么，请放下你手中正在忙的家务或外部ຖ事务，把电å视关掉，面向孩子，关切地看着她，开启自己้的心灵触角，全心全意地想孩子对你说的是什么เ，她说话的深层意思是什么。俗话说“听话听声儿”，意思是，我们说话的时候，可能表面是一个意思，内里又一个意思，所以当孩子说话的时候，不要过早地作出反应，以免反应不当，惹怒了孩子，让她主ว动掐断话头。但是也不能一点反应都没有，只要隔三差五地顺着她的话茬应答一两ä句，比如“这样啊”，“哦，原来如此”，“是挺让人生气的”，“你够累的吧”等等，让她可以接着说下去就好。
很多时候，孩子说着说着，就知道自己该怎么办了。孩子跟你倾诉、发泄、唠叨、抱怨，不过是想通过和你的交流，自己做通自己的思想工作，找到เ解决困难的办法。
不过，很多时候，家长会在孩子激动地表露自己的情绪的时候，马上就急不可耐地要替孩子出主ว意、想办法，或者命令她不许哭！不许乱发脾ຆ气！不许无理取闹！总之，要让她尽快地平静下来，像个淑女。可是孩子毕竟是孩子，心智发展远未成熟，这种硬性的压制只会使处于青春期的女孩更烦躁、更逆反，离家长要求的“冷静、理智、克制ๆ”越来越远。
我的女儿升初三的时候，分到了a班，她回到家大发脾气，一定要让我帮她回到b班，理由是她已经在b班待习惯了，在那里她是第一排，可以看清楚黑板，也能听清老师讲课。我苦口婆心地告诉她aທ班教学质量比较好，而且就算不是第一排，如果学习环境好，自己心静，也能ม学得好，可是她就是不听，最后我气了，把她训斥了一顿，说她无理取闹，结果她竟然骂我：“坏人！”后来过了两天，她主动跟我说，不要求去b班了，在a班也挺好，班里很安静，学习起来很容易集中精神，而且还为她的无理取闹向我道歉。
现在想想，当初是我的性子太急了，没有通过深层倾听，真正理解孩子内心的想法。其实，她之ใ所以不想在aທ班，是因为对自己没有信心，也因为已经在bຘ班交了好朋友，刚ธ到a班很不适应——毕竟一个陌生的环境，对于大人尚且是一个ฐ挑战，更何况是十几岁的孩子。这什么“第一排”的理由á，不过是她的一个借口，她只是想由á此来发泄一下自己心中的恐惧和不满，我却给她硬生生地把这个渠道给堵上了，不但没有让她心服口服，我也给自己赚了一个ฐ“坏人”的名号。
所以，在孩子情绪很激烈地倾诉的过程中ณ，爸爸妈妈的没措施ๅ反而是最好的措施，只要奉献两ä只倾听的耳朵和一颗关怀的心就行，她自己的世界ศ，她自己会修整。深层倾听是心灵与心灵披着语言的外衣进行的交流，这是父母送给孩子的最好礼物，它可以让孩子感到自己้是特殊的、独一无二的，备受关注和珍惜的。在深层倾听的过程中，我们给予孩子的是爱，听到的是孩子对我们的信任。
倾听是一种能力，教女孩学会倾听
我正写报告的时候女儿回家了。她把书包“咚”地往桌子上一放，然后打开了“机关枪”，冲着我“嗒嗒嗒嗒”开始扫射。什么เ今天老师不公平啦，同学太奸诈，今天她受了什么委屈，要不然就是有哪些不开心的事。我一边噼里啪啦敲打着键盘，一边心不在焉地“嗯、嗯”。
终于她不悦地停住嘴：“妈妈你有没有在听我说话？”“啊？”我回过神，“你说吧，我在听。”然后她又开始滔滔不绝。估计如果我不打断她，一个ฐ小时也说不完。
可是怎么能不打断ษ她呢？她把我的思路都打断ษ了！于是我深吸一口气，说：“等我写完再说好吗？”
她一怔，哼了一声，扭头走了。
吃饭的时候，我问：“你今天过得怎么样？”她冷淡地说：“不怎么样。”
“和同学关系还好吧？”“一般。”
“老师有没有为ฦ难你？”“还行。”
……先前那种和谐的气氛一扫而空，感觉就像一个不称职的警察审问一个不配合的犯人，这个别扭劲。
时间长了，我发现一个问题，那就是当我在滔滔不绝地说话的时候，女儿通常会很不给面子地来一句：“妈妈你能不能别说了？我正看电视呢！”要不然就干脆转身，走人。
我觉得在倾诉和倾听这两ä个环节上，我们的方แ式好像出了点问题。我没有耐心听她倾诉，结果她也就没有耐心倾听我的心声。