我们想那里离家只有半小时的路程，2๐岁8个月的乖，可是没想到เ，医生看了爸爸的情况，这是我想的。原因就是：爸爸最多只能支持十小时，如果收，就是多喝了点酒，态度坚定极，还白衣天使呢，我当时恨死&#x，我给。心彻底掉在了！我呸，张辉问了我一些爸在州医院的情况，说了和州医生一样的话，狗屎。也毁在喝酒上了”哭声传来。
无语片刻，妈妈说：“你爸爸这辈子没享过什么福，会降低他们ภ，后来还是很无奈的让12๐o送我，怎么เ说都是，似呼懂事了，学着我平时哄她的口气对妈妈说：“奶~~奶~~~不哭哦。”妈妈听到เ失声哭泣，颤抖的声音说：“开心，爷爷好不好？”乖拉着长长的声音说：“好~~~~”
女人以为我吝啬，不给她借钱，来气的解释：“死老婆子，店里天天来钱的，半月就还你。”
过了一会女人见我不说话，可能意识到自已的语气重了，女人是绝对不会心存：身在屋檐下，不得不低头的，这一点我深信、肯定极了。问我几点睡的，我多精明，知道女人心思。
女人拿过我织的毛衣亲自讲解指导Ing，顺ิ便口水飞溅：“就你这水平，你看你打的，松的松，紧的紧，难看死了，我要是打成这样，早拆了”。
女人晚归，人还没进来，声音就传来：“老婆子，饿死我了，做好饭没”？
同居地就是在我的店里。
那时对爸的恨丝毫没有减弱，当爸这样说我的时候，我从床上一下跳下来，叫：“谁说我在外面有人了，谁告诉你的，哪个在乱说，我把他嘴给他撕烂。”
和女人一起生活半年多，争吵过，嘻哈过，一个被窝成“”状挤过，彼此赤裸裸的很了解。
欠扁的夫。
跪在雪地上，我，誓。我会好起来的，一定会。
过年了，门外的炮声让我知道那时是在过年，也让我想起了，以前，以前多好，有爸爸，就是那时那ว么เ的恨，现在想想图什么呀，为什么呀。
妈妈似呼一夜之间苍老了很多，妈妈一直都是那样，眼里始终沁着泪。我想对妈妈说什么，可是我又能说什么เ？
我很痛苦。
乖也懂事了，妈妈说：“开心，给奶奶跳个舞”。乖穿着毛裤ไ，毛衣，前突后撅的，在床上胡乱的扭着，动作滑稽极了，把妈妈和我逗笑了，弟坐在凳子上，看着“开心”笑的我们。乖๔停了，妈妈，弟，我，又陷入思念之中。
妈妈问乖๔：“开心，想不想爷爷啊”
乖嗲â嗲的，扬起声音回：“想~~呢~~”
妈妈又问乖๔：“爷爷到哪里去了？”
乖说：“爷爷到เ那个沟沟里去了。”我知道乖说的那ว个“沟沟”就是指爸爸下葬的地方。
就这样的问题，妈妈一天要问乖很多遍，我知道妈妈是想留แ住爸爸在乖脑แ中的记忆。也是妈妈对爸爸思念的一种表达。那些天，渡日如年，我离婚都没那样。我没法看着妈妈在我眼前流泪，没法听到เ乖说“想爷爷了”。
初五，我对妈妈说，我要上去开店了，晚上回来。
走之前，在商店门口晒太阳的乡亲们对我说：“常回家看看你妈妈啊，你妈妈苦。”，我点头，我知道他们的用意。
可是那次上去，我两天才回的家，我想我是在逃避。我还是自私，为了不愿看到妈妈的眼泪，就不回家，自已舒服了，可是妈妈还是悲痛着，我可是妈妈的寄托和希望啊。
初七回家，妈妈告诉我说这几天乡亲们都有谁谁来看过她了，还有那个领导也来了，都说了什么，妈妈让我以后过年都去这些人家里拜拜年。
晚上看电视，弟对我说：“姐，昨晚爸爸来看我们了？”
我惊愕的的“啊”了一声，弟说，昨天他和妈妈，还有乖边说话边烤火，听到外屋门响了一下，然后伸头看看，弟说没人去关了门。这会乖就喊：“爷爷回家了~~”，弟这样说时，我相信了，因为，我一直相信，小孩有“天眼”，爸爸走时，没有和妈妈，弟弟，说一句话，还有呢，爸爸走之ใ前流了那ว么多的泪，我想那天是爸爸的魂魄来看妈妈，弟弟，乖，还有我。可惜可恨的是，我又不错，爸爸不会怪我没有陪妈妈吧。爸爸你会怪吗？
那些日子，我很感激我的父老乡亲，他们陪妈妈走过了悲伤的日子，而我似呼除了打电话问候妈，叮嘱妈别ี想那ว么多，还有呢之类是，好像就没有做更多的了，我想把乖带走，可是怕乖不在妈妈身边，妈想的更多。还是把乖๔留下了，让乖陪妈妈，晚上也有个做伴的人。
日子就过样过着，我还是上网，做生意。只是和女人话少了，不想说，心里痛着，失望着。这点女人知道的，所以，我觉得和女人在一起，不说话真的不尴尬。
我，不想，不想记得女人问我借钱的事，也不想，记得那天情人节生了什么เ事，更不想忆起巴๒扎那天生的事。可那ว些，想起了就历历在目。
有时候觉得上天不公平的很，我想留住一切美好的事，封存那些无尽的思念和牵挂，可谁又能ม留แ得住时间？我事已至此，是相信命运，还是努力改变命运。命运是某个人安排好的吗？
曾经失去的一切，让那时的我无所适从。没了自我，找不到方向。却又很自我，又方向明确着。