是这样的，猛地扬一起急促的幸福感，可是她是她我是我，她有南瓜马车、水晶鞋，春天灿烂的阳光从夏薇薇的身后照过来。
想到เ这里，终于还是忍不住，“哇”地一声哭出声来。将我紧紧包，我有的不过是一份份的检讨书还有不漂亮的，强烈的光线。照出侧逆光的效果，
只有在放学，好像淡蓝色明净透彻的泡沫。有那么一忽儿，才可以悄悄放下一些隔膜与负担。
快乐，我甚至看不清楚她脸上的表，当心脏ู被这样美丽温柔的泡，在阳光下闪烁七彩的光芒。它们一层层翻涌ไ，自下而上，
我看见。一层层铺陈开来，灰姑娘的故事，好似一柄小小的锤，击打心脏，在安静的空间里，出“突突”的响。
“这么多。”他不可置信。
终于憋不住。
“张怿，你一天时间就可以看完一本书，不会影响功课吗？”我有点怀疑人和人大脑的构成存在本质区别ี。否则，为什么我看课外书就是无药可救，而他就算博览群书。
我一扭头，看见张怿，他好奇地看着我，又看看我手里的书。
并且，矛盾的进一步激化来得更加突然。
是数学课，我埋头苦读《平凡的世界》。老师在黑板上做板书，讲正弦和余弦函数。我把课外书压在代数课本下面，专注而投入。
晚餐是外婆拿手的红烧茄子，也是我很喜欢的一道菜。可是今天的红烧茄子因为老王的“召见”而变得有些怪味道。
是在我回教室的时候，就在我将要踏进教室的刹那，我突然看见了老王的背影！
没有人愿意坐在我的左手边。
是记忆的碎片，然而清晰凌厉。仿若一些细小的刀片，貌不惊人的小，飞过去，甚至看不见伤痕。要过一小会，鲜血喷涌而出、筋脉悉数断ษ裂，英雄倒地，惊惧着死亡——惟其小，才显其杀人于无形。
可是张怿你知道吗——当一切都生并已无法挽回的时候，语言是何其苍白无力的东西！
当我最需要你一个解释的时候，你可记得，你只给过我木然的沉默与铺天盖地的绝望。
我是普通的女孩子，没有如蔷薇刺般的锋利ำ，也没有蜗牛壳一样的坚强，即使我可以不在乎别人的嘲笑与讽刺，可我终不能置一颗青涩的石榴于不顾——16岁的爱情，本可以如同那枚青涩的石榴一样，在树枝下执着而坚韧地悬挂，一点点焕粉红的色泽、甜蜜的心情，然后咧开嘴，轻轻笑。
我是说，我不在乎所有人怎么想，可是我在乎你：你的谎言、你的欺骗，你不经意间的玩笑，你信口打下的一个ฐ赌！
我恨你。
你亲手埋下我的爱、我的希望，你给我最美好的错觉，然后，你纵容别人收走了。你不一言，默认了别人的愚弄，默认了自己的参与，默认了我的傻、我的无药可救！
你让我如何才能ม原谅你？！
我做不到。做不到宽容、大度、豁达、释然，我仍旧ງ只是个用小心眼偷偷喜欢你的女孩子，以暗恋的姿态，不奢求更多，却悄悄收藏那些幸福的瞬间。可现在，居然要别人告诉我，这些，全部都是假的？！
是假的吗？我不愿意相信。可设若是真的，你如何连句解释都没有？
我并不指望你喜欢我。只要你说，这不是赌，不关乎喜欢与不喜欢，也可以。
可是，你没有。
你让我知道了自己的可怜与可耻。
……
就这样，每天傍晚，放学时，我可以清楚地感受到胶着在我背后的目光，这样的目光让我感到钻心地疼。
不敢回头。
只能加快步子往前走——我以为，当我大步向前走的时候，我可以离痛苦远一些、再远一些。
可是，他始终坐在我的左ุ手边。
他没有提出换同桌，我也没有。
可是，我们之ใ间，就这么慢慢竖立起一道防线。在防线的这一边，我把椅子尽量挪到เ课桌的最右边，我不能让自己碰掉他的笔，因为假使碰掉了，我不知道我有没有办法说“对不起”。
然而奇怪的是，从那以后，一直到高一结束升入高二，我再也没有碰掉过他的笔。
直到高一学年末的结业考之后。
那是6月，我还记得，那ว次结业考之后，我们班就要被拆成很多份——有人去理科班，有人去文科班。
我们班在一起的最后一次活动，是结业考之后第二天的集体聚餐。